RELACIONES CODEPENDIENTES: QUÉ SON Y CÓMO SALIR DE ELLAS

¿Qué es una relación codependiente?

Una relación codependiente es una relación en la que dos personas son mutuamente dependientes y subordinadas entre sí, tanto emocional, como psicológica y físicamente. Se esfuerzan por controlar las acciones, emociones y sentimientos de los demás, lo que les permite influir en sus vidas de la misma manera.

Por vez primera se habló de ese tipo de relaciones cuando se estudiaban personas que solían entablar relaciones codependientes al intentar ayudar a sus seres queridos que sufrían de adicción al alcohol o drogas. Por un lado, estaban sumamente preocupados por el estado de otra persona, por el otro, no tenían fuerzas para pensar en sí mismos.

Cuando uno tiene dificultades, el otro se siente culpable y trata de solucionar esos problemas como si fueran propios. Los codependientes pueden ser parejas románticas, amigos o familiares.

¿Son conceptos similares codependencia y adicción?

Sí, las relaciones codependientes son, en esencia, cercanas a cualquier adicción. La adicción es una necesidad patológica e incontrolable de algo. Una persona dependiente no es independiente y no disfruta de la vida sin incentivos adicionales. Su vida está completamente subordinada a lo que le produce satisfacción. Esto podría ser alcohol, drogas, juegos de azar, compras, etc.

Las relaciones también pueden convertirse en una especie de adicción. Y cuando esta dependencia es mutua, entonces esas relaciones se denominan codependientes. Las personas codependientes están convencidas de que no pueden existir sin su pareja. Generalmente surge una paradoja: es difícil para las personas estar juntas, pero también es insoportable para ellas estar distanciadas.

Señales de una relación codependiente

Por supuesto, en relaciones sanas, las personas de una forma u otra confían en las opiniones de los demás y se esfuerzan por ayudar a resolver los problemas. Los problemas surgen cuando comenzamos a ayudar en contra de deseos de los demás violando los límites personales de otra persona.

Las relaciones codependientes tienen las siguientes particularides:

· Desconfianza, celos y control excesivo. A menudo, estos sentimientos se ocultan bajo la apariencia de preocupación por la pareja y el deseo de "hacer lo mejor".

· Miedo a expresar emociones verdaderas. "Si muestro mi verdadero yo, me dejarán".

· Descuidado a sus propios planes y necesidades para complacer a otra persona.

· Incapacidad para estar solo, sentimiento de culpa al intentar pasar el tiempo libre sin pareja.

· Tutela excesiva o, por el contrario, transferencia de la responsabilidad de sus propias acciones a otra persona. "Es tu culpa que comí en exceso, no me detuviste a tiempo".

· El deseo de cambiar el carácter de la pareja, sus hábitos y su visión de la vida.

· El deseo de cambiarte a ti mismo para complacer.

· Ansiedad excesiva si la pareja no responde durante más tiempo del habitual.

· Intentos de establecer límites personales generan conflictos.

· Manipulación y escándalos en lugar de discusiones directas y tranquilas.

¿Por qué las personas entablan relaciones codependientes?

La raíz de la codependencia no es el amor, sino el miedo. Miedo a sentirse solo, miedo de ser indigno de amor, miedo a dejar de ser interesante para una pareja. Por regla general, es característico de quienes crecieron en familias disfuncionales (tóxicas) o familias donde las relaciones codependientes tenían algo en común.

· Las personas que han sido abusadas desde la infancia o lo han observado regularmente.

· Cuando se ignoraron sus necesidades emocionales y se condenó y reprimió la expresión de sentimientos y opiniones. Los niños de familias tóxicas suelen escuchar frases dirigidas a ellos como “¿Por qué lloras como una niña?” o “No tienes edad para discutir con tu madre”.

· Cuando los adultos solían responsabilizar al niño por sus sentimientos: “¡A qué me has llevado! ¡Me duele el corazón por tu culpa!”

· A menudo, los padres que están insatisfechos con sus vidas cuentan a sus hijos sus problemas, al tanto de las dificultades económicas, sexuales y familiares. Debido a esto, los propios problemas del niño parecen insignificantes.

Estas condiciones de crianza no permiten una separación adecuada de los padres y así los límites personales siguen siendo imprecisos. Las personas propensas a tener relaciones codependientes no tienen su propio “yo” completamente formado.

Tales personas no son conscientes de sus deseos y no pueden ver dónde está la línea entre su propia personalidad y la personalidad de otra persona. Como resultado, durante toda su vida se esfuerzan inconscientemente por completar el proceso de formar su "yo" de una manera que es obviamente inviable: "pegándose" a otro.

La codependencia también puede surgir si el niño tuviera que cuidar a un enfermo crónico. Desempeñar el papel de cuidador a una edad temprana hace que la persona se acostumbre a descuidar sus propias necesidades para ayudar a los demás sin recibir nada a cambio.

¿Qué es el triángulo de Karpman?

Las relaciones codependientes se basan en el principio del triángulo dramático de Karpman: este es un modelo a seguir en el que cada participante toma inconscientemente una posición determinada: víctima, salvador o perseguidor. Cada uno de estos roles tiene sus propios patrones de reacciones ante lo que sucede en la relación.

· La víctima se siente impotente, infravalorada, privada. Se considera más infeliz que todos los que la rodean y se queja de la injusticia de su situación. Y al mismo tiempo, no quiere responsabilizarse de la solución de los problemas y de su vida en general. Está esperando a alguien que venga a salvarla de todas las dificultades.

· El Salvador se mete en los problemas de la Víctima y trata de sacarla de ellos. No lo hace en absoluto por buenas intenciones, sino por el deseo de sentirse importante y necesario. Él “ayuda” a la Víctima incluso en formas que no le convienen, confiando en que sólo él sabe qué es lo mejor. Al Salvador le gusta que la Víctima dependa de él. Si no interviene en los problemas de una persona o no ayuda, se siente culpable.

· El Perseguidor acusa a la Víctima de impotencia y critica al Salvador, sin brindar ninguna ayuda obvia para resolver los problemas, ni siquiera sugerencias para mejorar la situación. A los perseguidores les encanta educar y disfrutan de ser "correctos". Oprimen y controlan, intimidan y critican, evalúan y enseñan.

Cada rol da a los participantes una sensación de seguridad. La víctima se siente segura sólo si permite que otros controlen su vida. El acosador se siente seguro al lastimar a otros. Rescatador: sintiendo su propia importancia.

Los roles en este modelo no son estáticos. Los participantes en relaciones codependientes cambian de posición de vez en cuando. Así, el Salvador se convertirá en Víctima si cree que sus nobles impulsos no fueron apreciados. La víctima puede convertirse en Perseguidor si, después de la ayuda que se le ha brindado, queda insatisfecha.

Este modelo disfuncional libera a las personas de enfrentar la realidad. Les permite evitar una intimidad aterradora, distanciarse el uno del otro y no hablar de sus verdaderos sentimientos.

¿Cómo entiendo que soy codependiente?

Las personas codependientes se sienten constantemente culpables por su comportamiento, se someten a duras autocríticas y se sienten insatisfechas con la vida si no logran complacer a otra persona. Estas personas tienen una mayor ansiedad. Tienen miedo de estar solos y al mismo tiempo desconfían de las personas. Les resulta difícil sentirse cerca de alguien. Al mismo tiempo, los codependientes necesitan la aprobación de los demás. Sólo así ven su importancia y valor.

Están seguros de que existe un comportamiento correcto e incorrecto, y sólo puedes amarlos si se comportan “bien”. Por miedo a ser abandonado, a una persona codependiente le resulta difícil renunciar a lo que no quiere hacer, incluso cuando se trata de contacto íntimo.

Incapaces de expresar abiertamente sus deseos, las personas codependientes suelen recurrir a la manipulación. Y la falta de comprensión de las propias emociones y necesidades a menudo resulta en arrebatos de ira o comportamiento pasivo-agresivo. En este caso, una persona codependiente, por regla general, niega la existencia del problema.

Consecuencias de las relaciones codependientes

Una relación tan dolorosa tiene consecuencias emocionales graves y duraderas, incluida la depresión. Como regla general, cuanto más duran estas relaciones, más difícil resulta adquirir identidad propia, reconocer deseos y establecer límites personales. Si la codependencia no se ha resuelto, entonces, después de haber interrumpido una relación disfuncional, es probable que una persona inicie la otra del mismo tipo.

¿Cómo salir de una relación codependiente?

Aprende a llevar un diario. Muchas situaciones son más fáciles de analizar con el tiempo, cuando las emociones ya se mermaron y no le dominan. Un diario también ayudará a identificar patrones de comportamiento recurrentes en ambas personas supuestamente vinculadas en la relación codependiente.

Si tiene sospecha de que se encuentra en una relación codependiente, considere responder las siguientes preguntas:

· ¿Qué es exactamente lo que me hace quedarme con él (ella)?

· ¿Qué necesidades cubro yo de esta forma?

· ¿Cómo puedo yo satisfacerlas de una forma diferente y más saludable?

· ¿Cuáles son mis valores en la vida y cómo mi relación se alinean con esos valores?

Si siente que está haciendo algo en contra de su voluntad, tome una pausa y piense en cómo se siente ahora y en lo que realmente le gustaría. Si le resulta difícil responder a estas preguntas, no dude en consultar a un psicólogo. Dejar una relación adictiva no siempre significa poner fin a ella si ambos participantes están interesados en recuperarse.

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