UN NIÑO COMO CONTENEDOR EMOCIONAL O CÓMO NO EXPERIMENTAR LAS EMOCIONES DE OTRAS PERSONAS

Mucha gente está familiarizada con el concepto de contenedor.

En la vida cotidiana lo usamos todo el tiempo. Y la mayoría de las veces usamos este concepto como designación de un contenedor para almacenar, procesar y/o eliminar algo, y al proceso en sí lo llamamos contenedorización.

¿Sabían que en psicología también existe el concepto de contención y, en general, su significado no es muy diferente al de la vida cotidiana?

En psicología, la contención es el proceso que permite a una persona recopilar, procesar y regular de forma segura y eficaz sus sentimientos y emociones.

Gracias a la creación de los llamados "contenedores" dentro de la psique, los procesos emocionales y sensoriales de una persona se vuelven más manejables y estructurados. En pocas palabras, se trata de una especie de capacidad interna de una persona para calmarse y normalizarse cuando experimenta sentimientos y emociones difíciles y, además, para calmar y normalizar a otra persona que lo necesita.

Cuando entramos en contacto con sentimientos difíciles, parecemos colocar cada uno de ellos (ya sea ira, tristeza o miedo) en un contenedor intrapsíquico lleno de comprensión, aceptación, apoyo y creencia de que podemos soportarlos. Los contenedores intrapsíquicos nos permiten reaccionar de forma más flexible ante diversas situaciones y esto, a su vez, contribuye al funcionamiento eficaz de nuestra psique.

Cuando un niño llega a este mundo, aún no sabe reconocer y afrontar sus sentimientos y experiencias de forma ecológica. Su aparato mental interno aún no se ha formado al nivel de un adulto y, por lo tanto, percibe a sí mismo, a los demás y al mundo en su conjunto como un todo y simplemente no es capaz de separar sus sentimientos y experiencias de los sentimientos y experiencias de otro. Además, todavía no es capaz de identificar sus sentimientos y mucho menos afrontarlos por sí solo.

Para un niño, cualquier nueva experiencia de vida puede resultar demasiado difícil. Lo que es soportable para un adulto puede parecer un desastre para un niño. Para que un niño desarrolle la habilidad de identificar y vivir sus sentimientos ecológicamente, así como para formar un sentido de separación e integridad como individuo, el niño necesita adultos significativos (mamá, papá, abuelos, etc.).

Son los adultos significativos quienes enseñan al niño:

- reconocer ciertos sentimientos y estados que experimenta en el momento (miedo, ira, tristeza, alegría);

- aceptarse en sus sentimientos y normalízarlos;

- vivirlos y expresarlos ambientalmente, sin dejar de estar en contacto consigo mismo y con los demás.

Gracias a estas habilidades:

· el niño aprende a establecer y mantener conexiones emocionales consigo mismo y con los demás, mostrando expresión emocional y empatía (es decir, viviendo sus sentimientos y comprendiendo los sentimientos de los demás);

· el niño aprende a adaptarse a las circunstancias cambiantes y reaccionar a lo que sucede de acuerdo con la situación (por ejemplo: el miedo puede advertirle del peligro y ayudarlo a evitar acciones arriesgadas y las consecuencias negativas asociadas con ellas);

· el niño aprende a controlar su comportamiento y acciones en el momento (por ejemplo: vivir la ira ecológicamente sin causar daño a sí mismo, a los demás y al mundo que lo rodea);

· el niño aprende a estar separado y a aceptar su singularidad como individuo (la capacidad de tomar sus propias decisiones en la vida, determinar sus preferencias y valores, etc.).

Es decir, poco a poco dentro de la psique del niño, se van formando sus propios contenedores para reconocer, almacenar y procesar determinados sentimientos y emociones. En la vida cotidiana, cuando el niño aún es pequeño, el proceso de la madre de contener los sentimientos y experiencias del niño ocurre en esos momentos en que la madre, habiéndose sintonizado con el niño, lo ayuda a comprender y experimentar las fuertes emociones que enfrenta. Este es un período de simbiosis saludable. La madre escucha al niño, le ayuda a comprender qué sentimiento está experimentando, en qué estado emocional se encuentra, lo normaliza en sus experiencias, lo calma y le muestra cómo lidiar con estos sentimientos de manera respetuosa con el medio ambiente.

Es esta habilidad la que el niño construye gradualmente en su psique y posteriormente la utiliza como apoyo interno, como el contenedor gracias al cual puede procesar sus propios sentimientos y experiencias y los de otras personas de una manera respetuosa con el medio ambiente (segura para él y los demás). La sintonía de la madre con el niño, así como el nivel de desarrollo de su propia inteligencia emocional y las habilidades de contención saludable de sus propios sentimientos y experiencias, juegan un papel clave en la formación de la inteligencia emocional y la capacidad de contener en el niño.

Los padres que son poco capaces de identificar sus propios sentimientos y emociones, y más aún de vivirlos ecológicamente, a menudo no sólo no son capaces de enseñar al niño los procesos de contención saludable de sus propias experiencias y estados, sino que a menudo también utilizan al niño mismo como contenedor de sus propios sentimientos y emociones sin darse cuenta.

¿Cómo sucede esto en la vida?

Por ejemplo, cuando una madre, estando en un estado de ira, ansiedad o tristeza, utiliza al niño para calmarse y descargar sus sentimientos y emociones intolerables. Así, ella descarga su ira contra el niño porque alguien viola sus límites; se queja de la vida y pide apoyo y protección al niño cuando tiene miedo; se queda estancado en el dolor, dándole al niño la función de cuidarla emocionalmente y, a veces, físicamente; al no poder hacer frente a sus propios complejos e inseguridades, les otorga el hijo, devaluándolo a él y a sus capacidades, etc.

En otras palabras, ella "se consuela con el niño".

Madre e hijo cambian de lugar y entran en contacto, en el que el niño actúa como un recipiente en el que la madre coloca todo lo que no puede manejar por sí misma. Así se forman, entre otras cosas, la simbiosis de segundo orden y las relaciones codependientes. El problema es que, incluso habiendo contenido los sentimientos y experiencias de la madre como una enorme bola de tensión intrapsíquica, el niño no es capaz de digerir estos sentimientos, normalizarlos y, más aún, afrontarlos de forma respetuosa con el medio ambiente.

Simplemente lo toma todo una y otra vez en forma de un coágulo de energía altamente cargada y, en ausencia de una estrategia de afrontamiento saludable, la mayoría de las veces simplemente lo coloca en algún lugar dentro de su psique y su cuerpo. Un niño depende de sus tutores/padres para sobrevivir, por lo que es tan importante para él mantener la integridad de su tutor, incluso a costa de su propia integridad. Una lógica infantil tan monstruosa como “marciana” (según lo dijo Eric Berne): “Mi supervivencia depende de ti, y para sobrevivir, te salvaré, incluso si tengo que morir yo”.

El niño no tiene más remedio que convertirse en contenedor de sus propios cuidadores.

Sin embargo, a medida que los adultos significativos llenan el contenedor del niño con sus sentimientos y experiencias no vividas, la tensión intrapsíquica del niño aumenta y, tarde o temprano, se enfrenta a la necesidad de encontrar formas de deshacerse de alguna manera de esta tensión y liberar sus contenedores. Pero porque no tiene estrategias de afrontamiento saludables buscará y adoptará cualquier estrategia que esté disponible y que funcione más o menos.

Muy a menudo podemos observar dicha liberación emocional en niños y adultos a través de manifestaciones conductuales como:

· agresión física o verbal (ira excesiva, arrebatos de ira incontrolable, etc.);

· resistencia a las reglas o la autoridad;

· falta o bajo nivel de empatía;

· adicción (dependencia)

· baja autoestima, falta de confianza en uno mismo, en sus capacidades, sentimientos de inferioridad;

· problemas de socialización, establecimiento y mantenimiento de contactos estables con los demás, etc.

A menudo, una vez madura, una persona así ni siquiera puede explicar no sólo a los demás, sino también a sí mismo el motivo de tal comportamiento. Le resulta extremadamente difícil identificar los sentimientos que experimenta mientras se encuentra en un estado u otro, así como comprender la fuente de su origen y separar sus experiencias de las demás. Además, los niños y adultos que han aprendido a ser los "contenedores emocionales" de otras personas a menudo utilizan inconscientemente un método de defensa psicológica y de desactivación de la tensión intrapsíquica como la autoagresión que es la base de cualquier somatización con ulterior desarrollo de enfermedades psicosomáticas.

Dicha autoagresión puede manifestarse en forma de somatización o traumatización. Por ejemplo, enfermarse o participar en actividades peligrosas, a decir: profesiones peligrosas, deportes peligrosos, actividades recreativas peligrosas, etc. Esto también incluye entablar una relación abusiva, en la que una persona se expone inconscientemente al peligro de destrucción tanto psicológica como física.

¿Cómo saber si ocasionalmente se está convirtiendo en el "contenedor emocional" de otra persona?

Hágase algunas preguntas y busque la respuesta:

· ¿Alguna vez ha tenido situaciones en las que al entrar en contacto con otra persona de repente comienza a experimentar sentimientos que no planeaba experimentar cuando entró en contacto con ella: ira, miedo, tristeza y en las que le resulta difícil normalizar? (Por ejemplo: esperaba tener una reunión agradable con un colega durante una conversación informal, pero en cambio experimentó enojo o ansiedad inexplicable durante el contacto).

· ¿Hay ocasiones en las que abandona el contacto sintiéndote emocionalmente confundido o incómodo? (Por ejemplo: le piden algo y usted considerando aceptable la solicitud para usted responde afrimativamente. Sin embargo, como resultado de la comunicación, en lugar de palabras de agradecimiento, recibe críticas, condenas o devaluaciones, experimentando confusión y con ello la ira o la tristeza).

· ¿Alguna vez ha experimentado malestar somático repentino mientras está en contacto o después del contacto con una persona: dolor de cabeza, náuseas, mareos, etc.?

Si estas preguntas se responden de manera positiva, entonces es probable que de vez en cuando contenga los sentimientos y experiencias de otras personas, pero lo hace de una manera que no sea ecológica con el medio ambiente y no sea segura para usted y su salud. Además, si no tiene la habilidad de contener ambientalmente tus propios sentimientos y experiencias y los de otras personas, es poco probable que puedas transmitirlos a sus hijos.

Sin la habilidad de una sana contención, muy a menudo se puede observar cómo los adultos en contacto con un niño demuestran una reacción inadecuada ante las emociones y experiencias de los niños: expresión de ira en respuesta al llanto de un niño, miedo a la ira de los niños y deseo de evitarla mediante cualquier medio, a veces incluso evitando la expresión de amor en respuesta a la necesidad del niño (rechazo de abrazos, palabras cálidas, elogios, etc.).

¿Cómo aprender a contener sanamente los propios sentimientos y emociones y liberarse de la intrusión emocional de otras personas?

De hecho, tales cambios son una de las etapas de separación importantes, donde una persona gana su separación, integridad e independencia de los demás. Eso sí, si comprendes que no tienes la capacidad de contener sanamente los sentimientos y emociones propios y ajenos, es muy importante que prestes especial atención a tu entorno, intentando formarlo a partir de personas empáticas y tolerantes.

Sin embargo, porque la habilidad inicial de contención saludable de sentimientos y emociones debe desarrollarse en un niño en contacto con el adulto significativo, luego, en caso de una violación del proceso de contención saludable, esta habilidad también debe corregirse en contacto con un adulto significativo, pero usando el ambiente y figura segura, es decir, en contacto con un psicólogo. Ni siquiera la persona más sensible es capaz de hacer suficientemente esa parte importante del trabajo que los adultos significativos (madre, padre) hacen por un niño en la infancia.

Lamentablemente, nuestros amigos y familiares no pueden reemplazar a nuestros padres en términos de aceptación incondicional. Incluso si en la vida cotidiana nuestro entorno intenta aceptarnos, el psicólogo tiene conocimientos y habilidades profesionales especiales para hacerlo de la forma más eficaz posible.

Durante las sesiones con un psicólogo en el proceso de desarrollo de habilidades para la contención saludable de las emociones, tiene la oportunidad de:

· Conocer los principales tipos de sentimientos y emociones;

· Dominar las habilidades de reconocer tanto sus propios sentimientos y emociones como los sentimientos y emociones de otras personas;

· Desarrollar habilidades para la autorregulación de sus sentimientos y emociones, así como dominar formas de vivirlos y expresarlos de forma respetuosa con el medio ambiente;

· Aprender a proteger sus fronteras de la intrusión psicoemocional externa;

· Incrementar la autoestima y confianza en uno mismo;

· Aprender a formar y mantener relaciones estables y seguras con los demás;

· Convertirse en una persona independiente, independiente e íntegra, sin dejar de estar en contacto contigo mismo, con los demás y con el mundo en su conjunto.

Quizás esté cansado de servir a la integridad psicoemocional de los demás a costa de su propio bienestar, cansado de relaciones destructivas y/o de la soledad, quizás le gustaría ganar confianza en sí mismo, aprender a escuchar y responder a sus sentimientos, adecuadamente a los sentimientos y manifestaciones emocionales de otras personas, y también ganar independencia y sentirse separado e independiente?

Si este es el caso, o si tiene necesidad de acudir a un psicólogo en busca de ayuda y apoyo profesional en una situación de vida difícil, entonces le invito que lo considere y vaya a la consulta, donde en un ambiente seguro con sus ganas y activa participación, podrá encontrar soluciones óptimas para sus problemas y cambiar su vida para mejor.

Sean hermosos y felices.

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