Ansioso, seguro, evitativo: ¿por qué los tipos de apego determinan el destino de nuestras relaciones y cómo pueden cambiarse?

Cuando se trata del amor y relaciones románticas, muchas personas tienden a creer que nuestro comportamiento con nuestra pareja depende únicamente de nuestro carácter, y que el factor clave es solo la química y atracción física. Sin embargo, la ciencia dice lo contrario. A mediados del siglo pasado, los psicólogos comenzaron a pensar en el hecho de que ciertos escenarios de la infancia tienen un impacto significativo en cómo construimos relaciones con las personas en la edad adulta. Y después de algún tiempo, esta teoría no sólo sigue existiendo, sino que recibe cada vez más confirmación en numerosos estudios.

¿Por qué siempre elegimos parejas “equivocadas” y cometemos los mismos errores en las relaciones?

¿Es realmente imposible ser verdaderamente feliz en el matrimonio, no reprocharse nada a uno mismo ni a la persona amada, sentirse necesario, digno y amado cada día?

Por supuesto que puedes.

Y es la teoría del apego la que nos da la respuesta de cómo lograrlo.

Cómo surgió la teoría del apego

La idea de la existencia de apego seguro, ansioso y de otros tipos le vino por primera vez al psiquiatra británico John Bowlby. Incluso a temprana edad, decidió firmemente que continuaría el trabajo de su padre, un famoso cirujano, pero no estaba interesado en los diversos órganos internos de una persona, sino solo en uno: el cerebro. Y cómo moldea los pensamientos, actitudes y comportamiento de una persona.

John Bowlby, autor de la teoría del apego

Después de formarse como psicoanalista en la década de 1930, Bowlby inmediatamente aceptó un trabajo en un hospital psiquiátrico. Trabajó principalmente con pacientes adultos, pero al mismo tiempo estudió psicología del desarrollo y psiquiatría infantil. Y finalmente comenzó a trabajar con adolescentes difíciles. Después de hablar con ellos, el científico notó que los dos niños bajo su cuidado tenían diferencias notables en el comportamiento. Un niño era particularmente distante e insensible, mientras que el otro rondaba a su alrededor constantemente; estaba tan presente que los que lo rodeaban comenzaron a llamarlo "la sombra" de Bowlby.

Tras analizar diversos momentos de su infancia, llegó a la conclusión de que las primeras experiencias con los padres forman en el niño un modelo básico de comportamiento que traslada a la edad adulta.

¿Qué es el apego?

Entonces, el apego emocional es una conexión profunda que se forma entre personas basada en la confianza, el cuidado y el apoyo mutuo. Es el sentimiento de cercanía y seguridad que surge al saber que podemos contar con otra persona en los momentos difíciles.

Según la teoría del apego, los primeros años de vida juegan un papel crucial en la formación de nuestra percepción del mundo y de nosotros mismos en él. Las interacciones con los padres o cuidadores principales sientan las bases para las relaciones futuras y determinan qué tan seguros y confiados nos sentiremos con otras personas.

Bowlby identificó varios tipos de apego, cada uno de los cuales se caracteriza por un determinado enfoque para construir relaciones e interactuar con los demás. La idea de este hombre fue posteriormente retomada por su colega, la psicóloga canadiense Mary Ainsworth, quien realizó una serie de experimentos llamados la "Situación extraña" para evaluar el apego entre madres e hijos.

María Ainsworth

El experimento se llevó a cabo en una pequeña habitación con una gran cantidad de juguetes y un cristal unidireccional a través del cual se podían observar discretamente las reacciones del niño. Luego todo salió exactamente según el guión:

1 ). La madre y el bebé estaban solos.

2 ). Un extraño (investigador) entró en la habitación.

3 ). La madre deja solos al niño y al extraño.

4 ). Madre regresa.

5 ). El extraño se va.

6 ). La madre se va y el niño se queda solo.

7 ). El extraño regresa.

8 ).La madre regresa y el extraño se va.

Cada una de estas etapas duró unos tres minutos. Basándose en sus observaciones, Ainsworth identificó cuatro tipos principales de apego emocional.

Cuatro escenarios: ¿qué tipos de apego existen?

Hoy en día, los psicólogos siguen manteniendo la opinión de Bowlby y Ainsworth: existen cuatro estilos de apego:

1). seguro,

2). ansioso,

3). evitativo y

4). ansioso-evitativo (este último también se denomina desorganizado o ambivalente).

Cada uno de estos tipos se caracteriza por ciertos patrones de comportamiento y percepción del mundo.

Estilo de apego seguro

Este estilo se desarrolla cuando un niño recibe apoyo estable, enriquecedor y predecible por parte de sus padres o cuidadores. Una persona confiable es capaz de confiar en los demás y tener seguridad de que confían en ellos, de amar y aceptar amor y de acercarse a los demás con relativa facilidad. Tienen confianza en su valor e importancia para su pareja, lo que contribuye a una interacción armoniosa, y no tienen miedo a la intimidad y no entran en pánico cuando sus parejas necesitan tiempo a solas.

Estilo de apego ansioso

Este estilo se desarrolla cuando un niño recibe cuidados inconsistentes por parte de padres o cuidadores que a veces están atentos a ellos y a sus sentimientos, y a veces completamente distantes. Como resultado, las personas con un estilo de apego ansioso tienen una mayor sensibilidad del sistema nervioso y pueden tener dificultad para hiperactivar las emociones y estar hipervigilantes anticipando que algo salga mal. Lo peor que pueden imaginar es la separación de sus seres queridos.

Es por esto que a veces estas personas se apegan demasiado a sus parejas; Necesitan atención constante, elogios regulares y pruebas de que la persona los necesita. Si su pareja no responde a sus mensajes con la suficiente rapidez, inmediatamente comienzan a enojarse.

Estilo de apego evitativo

Se trata de un tipo de apego inseguro que se caracteriza por el miedo a la intimidad. Las personas con un estilo de apego evitativo tienden a tener dificultades para abrir sus sentimientos a los demás y confiar en ellos porque tienen un miedo profundo de que las relaciones cercanas conduzcan a la decepción, el dolor o la pérdida de la libertad. Este tipo de apego generalmente se desarrolla cuando los padres no son emocionalmente sensibles hacia su hijo o, en general, no están interesados en él.

En las relaciones, las personas evitativas tienden a mantener cierta distancia de sus parejas o a estar en gran medida indisponibles emocionalmente. Incluso pueden encontrar las relaciones en general asfixiantes y evitarlas por completo, prefiriendo ser independientes y confiar sólo en sí mismos.

Estilo de apego ansioso-evitativo

Como sugiere el nombre, es una combinación de estilos de apego ansioso y evitativo, que generalmente se observa en personas que sufrieron traumas o abusos cuando eran niños. Es relativamente raro y no ha sido bien estudiado, pero ya se sabe que quienes tienen un estilo de apego desorganizado desean desesperadamente el amor y al mismo tiempo quieren evitarlo a toda costa. No quieren desarrollar relaciones románticas estrechas, pero al mismo tiempo tienen una necesidad aguda de amor.

Construir una relación con una persona así es bastante difícil: puede comportarse de forma tóxica, grosera y a veces incluso cruel con su pareja.

Puedes determinar tu tipo de apego a través del autoanálisis y pensando en tus experiencias y reacciones en las relaciones, especialmente tus relaciones con tus padres (u otros adultos importantes, como tu abuela o niñera) en la infancia. Es importante evaluar honestamente qué emociones experimentaste en diferentes situaciones y qué patrones de comportamiento se han formado en tu familia.

Test para determinar su estilo de apego.

En la década de 1980, los psicólogos Cindy Hazan y Philip Shaver realizaron investigaciones sobre la teoría del apego. Sus hallazgos formaron la base de una prueba popular para determinar su estilo de apego.

Lee las tres afirmaciones y elige la que creas que describe mejor tus sentimientos:

1. Me acerco a otras personas con bastante facilidad y me siento cómodo dependiendo de los demás y permitiéndoles depender de mí. Rara vez me preocupa ser abandonado o que invadan mi espacio personal.

2. Observo que las personas que me rodean no se esfuerzan por estar tan cerca de mí como me gustaría. A menudo me preocupa que mi pareja realmente no tenga sentimientos por mí o que no quiera continuar la relación. Quiero fusionarme completamente con otra persona, y este deseo a veces asusta a la gente.

3. Me siento un poco incómodo estando cerca de otras personas. No puedo confiar en ellos completamente y permitirme depender de ellos. Cuando alguien se acerca demasiado, me pongo nervioso y, a menudo, mi pareja quiere que estemos más cerca de lo que a mí me gustaría.

Una vez que haya hecho su elección, consulte las descripciones de cada estilo de archivo adjunto en este artículo. Si sientes que te identificas con ambas afirmaciones (números 2 y 3), entonces es posible que tengas un estilo de apego ansioso-evitativo.

Cambio de rol: Cómo trabajar con los tipos de apego

El estilo de apego puede cambiar a lo largo de la vida a medida que enfrentamos una variedad de situaciones y experiencias que influyen en nuestra percepción de nosotros mismos y del mundo que nos rodea. Por ejemplo, pasar por una experiencia traumática, como la pérdida de un ser querido o un divorcio, puede llevar a un cambio en el estilo de apego: en algunos casos, esto puede aumentar la ansiedad y llevar al desarrollo de una estrategia de evitación para interactuar con las personas.

Pero no te rindas si no tienes el tipo de apego más confiable. La situación se puede cambiar en tu beneficio, aunque no es fácil.

▶ Entiende tu estilo de apego. Identificar con precisión su estilo de apego y reconocer sus propios miedos y necesidades es el primer paso para cambiar. Comprender tus procesos y motivaciones internas te ayudará a mirarte desde afuera y a darte cuenta de qué patrones de comportamiento interfieren en la construcción de relaciones armoniosas. Cuando entiendes por qué otras personas se comportan de determinada manera, resulta más fácil relacionarte con ellas y responder a su comportamiento con comprensión y empatía. Esto ayuda a crear conexiones más fuertes y de mayor confianza.

▶ Esto sería un trabajo y no un paseo. Prepárate para dedicar largas horas a tu proceso. La transición de un apego inseguro a uno seguro requiere un trabajo consciente, que suele durar más de un día, o incluso más de un mes. No te pongas límites de tiempo, no existen. Tómate tu tiempo para lograr el resultado deseado.

▶ Trabaja en ti mismo. Este paso incluye varias etapas. Como mínimo, necesitas aprender a comprender mejor tus emociones y las razones de su aparición, afrontar emociones negativas como la ansiedad o la ira, y comunicarte abierta y honestamente, sin ser tímido a la hora de expresar tus sentimientos y necesidades.

▶ Escribe los puntos principales que te gustaría corregir en tu comportamiento y comienza a trabajar lentamente en cada uno de ellos por separado.

▶ Asóciate con personas que tengan un estilo de apego seguro. Conoces esta teoría: si estás en compañía de millonarios, pronto ganarás tu millón. Según los psicólogos, este sistema también funciona en el contexto de cambios en los tipos de apego. Las personas están naturalmente inclinadas a adoptar los patrones de comportamiento de quienes las rodean.

▶ Desarrolla relaciones saludables. Este punto se desprende directamente del anterior. Intenta elegir una pareja con un tipo de apego seguro o alguien que esté dispuesto a cambiar su tipo de apego inseguro. Evita repetir patrones eligiendo parejas que apoyen tu seguridad emocional. Trabaje en construir confianza en su relación a través de la honestidad y la apertura. Encuentra un equilibrio entre intimidad e independencia para sentirte cómodo en tu relación.

▶ Obtenga apoyo. Si tienes oportunidad, consulta a un terapeuta o consejero, o confía en tus amigos y no olvides leer libros sobre el tema y escuchar podcasts para autoeducarte. Lo principal en el camino para cambiar tu tipo de apego es no rendirse, no importa lo difícil que pueda ser.